婆蘿雙樹

It is more beautiful than the face of your love.
It is more scary than your worst fear.
Dead men eat it all the time.
If a live man eats it, he soon will die.
A poor man has it.
A rich man wants it.

 

天下有没有所谓的至乐呢？

人们所尊崇看重的，是富有，高贵，长寿和著名，所看不起的是贫穷、卑微、短命和恶名：人们所喜爱的是身体好，吃好，穿好，打扮好和快乐的歌唱，所厌恶的反之。

富有的人兼之勤勉操劳，拥有许许多多的财富却享用不得；高贵的人，夜以继日地苦苦思索怎样才会保全权位和厚禄与否；长寿的人，却终日处于愁虑与孤独之中却不死去，岂不比死更难受；著名的人，也会遭妒以至于家庭不得安宁。

人们都为使自己欢欣的，都全力去追逐，拼死竞逐的样子真像是不达目的决不罢休，然则那快乐果真快乐？人人都说这就是最为快乐的事，那是否我也该说这是我最快乐的事？不，我不认为那是快乐，那么，世上果真有快乐还是没有呢？我认为简单，无为就是真正的快乐，但这又是世俗的人所感到最痛苦和烦恼的。所以说：“最大的快乐就是没有快乐，最大的荣誉就是没有荣誉。”这天下又有几人能做到这一点，说到这天下的至乐，不会是人的，是动物们的，人如果可以和动物一样简单也会很快乐，又有谁会去做呢？人只会自娱自乐吧。

故曰天地无为也而无不为也，人也孰能得无为哉！（--庄子）

已经好久好久没有来更新了！！是在逃避某些事，真想唾骂自己是个懦夫，又觉得自己不够理智。要那麼理智干什麼，理智又不可以当饭吃。今年是运气最差的一年，好像是“大富翁”里的小衰神附体，真不知道该怎莫办， 走到哪里衰到哪里。难道我就是那华英雄再世，一世命犯天煞孤星。。。 啪，别傻了，也不看看你那德性。

许久没有写日志，竟有些生疏，这个末冬我很糟糕，好似掉入了冰窟的最底层，异常的寒冷，就连风也不对我留情。
无知的我甚至错误的估算了冰壁的高度，妄想爬上来与这花花世界一较高下，却没想到我连抓住冰壁的力气也没有，
那时我才知道，我差的很远。失落了，整个心也沉到地上，好可怕，地面也是凉凉的，我想寻找一丝温暖也是奢侈的。
只有祈求上帝快点下雪吧，下一场恩惠之雪，来洗涤我的灵魂，哪怕只是让那白色的精灵落在我的皮肤上，
凉凉的感觉也能唤醒我吧。
去年三生石的降临令我颇感意外，本来很难痊愈的伤口却也康复甚快，一发不可收拾，一直沉浸在喜悦中，
有些迷失了自我。走在一条看不见最后一个红绿灯的路上，只好现在爬起，以现下这个路灯作为起点，再出发。

夜深人静那是爱情
偷偷的控制着我的心
提醒我爱你要随时待命

音乐安静还是爱情啊
一步一步吞噬着我的心
爱上你我失去了我自己

爱得那么深爱得那么认真
可还是听见了你说不可能
已经十几年没下雪的上海突然飘雪
就在你说了分手的瞬间

雪下得那么深下得那么认真
倒映出我躺在雪中的伤痕
我并不在乎自己究竟多伤痕累累
可我在乎今后你有谁陪

爱得那么认真比谁都认真
可最后还是只剩我一个人
漫天风雪请别再把我的眼泪擦去
毕竟那是我最爱的女人
毕竟我曾是她深爱的人

雪啊！你什麽时候才会到来，我等你等的好苦！

这个冬天的我，有些怕暖。

今天突然心血来潮想煮咖啡给自己喝，让那浓浓的香味和苦苦的滋味深深地渗入我的心里。走到厨房，拿起咖啡壶，把滤纸整整齐齐的铺在过滤杯上。正要把咖啡粉倒上，突然有些舍不得。滤纸一定很爱咖啡壶，把那些掺杂在咖啡里的杂质去除掉，把最浓郁的没有杂质的咖啡留给咖啡壶。咖啡壶呢，常常被称赞，说这个咖啡壶煮咖啡真的是好喝阿，没有人会意识到滤纸的存在，认为那只不过是用完和杂质一起被丢弃的东东。我不想煮咖啡了，因为我不想再看那个默默奉献的滤纸，也不想看到它被丢弃。那些成名的，发财的，幸福的人们啊，要记得那些曾经给你们遮风又挡雨的滤纸，要心存感谢的对他们。常说一个成功的男人背后总有一个女人，我认为不是，一个成功的人应该有很多的滤纸在帮他们遮风挡雨，所以并不是一个人，不要忽略他们。

愿天下默默奉献的人们幸福，你们不是一次性的滤纸。

我从很小的时候就很怕虫子，我很怀疑这是妈妈传给我的坏习惯，以至于现在还有这样的阴影，一但看到虫子就会有种起鸡皮疙瘩的敏感。特别是那种虫子在肌肤上爬行的感觉，我会毫不犹豫的猛打自己，直到确定把虫子打死了，确定它对我没有任何攻击行为，我才罢手。我就这样的坐在楼梯上，看着一只蜘蛛从我的脚边爬过，样子还比较笨拙，一个没踩稳从倒数第二阶上滑了下去。根据第二阶与第一阶的距离与它身高比例来说，那是相当高的，对我来说相当于8楼的感觉。我要是从8楼摔下去，一定是伴随着2.3秒左右的惨叫和0.01秒的收声，然后就是一片血肉模糊。可是为什麽蜘蛛一点也没有事呢，我开始学者伽利略考虑把一只蜘蛛和一头犀牛同时扔到悬崖下的结果。你肯定认为我脑子有问题，这麽简单的道理还不明白，因为蜘蛛轻呗。呵呵，看来大家都明白这个事情，不错，蜘蛛轻是因为它没有负担，一个人一旦放下了负担不是会快乐很多，为什麽要背负着那麽多勾心斗角，见风使舵。朋友之间，爱人之间不要存在着那麽多隔阂，有误会解决就好了啊，人们的关系会随着不断的磨合，了解进一步加深。就像海边的石头，还不都是圆圆的。这个简单的道理我们看得出来，也明白，为什麽不用呢？嗯？那些虫子告诉我的事。

昨天突然天变的灰灰的，好似要下雨的样子，我站在窗子边，感觉那下雨之前的味道好熟悉。于是便寻着气味去寻找，下了楼，那种弥漫在空气中的水蒸气夹杂槐花的气味令我回味，仿似3年前的这个季节的某一天，也是在这种气味下有个人对我说愿意陪我淋雨，不害怕得肺炎。好可笑的口气，但却让我记住了这种气味，不知道是我凭这种气味来标记他还是他给我的感动让我记住了这气味。我从小就是个怪怪的人，可能是成长环境的问题吧。淋雨是我的一大嗜好，当然我不是傻子，淋雨所指的是那种淅沥沥的小雨。在倾盆大雨下淋雨只会在电视剧中出现，通常情况下是女主角处于感动和男主角拥抱在雨中，但我也不敢保证我不会做那种事，因为对于自己，我都不敢断言会作出什麽事来。扯远了，回来。其实小雨是大自然的维生素，只不过没有淋过的人不会懂，你甚至可以抬头看着那个雨滴是怎样落入你的眼睛里的。其后的动作就是拼命的揉眼睛来除去融入眼泪的杂质，还是拼命的在保持眼泪的纯净。这样灰灰的天空，雨滴打湿的不只是我的衣服和眼睛，还有那颗思念的心。

这两天心情很迷糊，不知道自己是怎样的，感觉就这样不温不火的过了几天！然后整个人就像失忆了一样，什莫也记不起来。早上起来，隐约记得昨晚曾和齐叔聊了一会，却也什麽也记不起。说好今天就要开始工作，却也怎麽也不能不想她，可能处女座的人就是这麽啰嗦吧。明知道两人像是两条平行线，总是不能坦白面对面，我们离的这样的近，却在空间的两边，没有交叉点。平行线的孤单，也是幸福的。应为平行线一旦交叉了，只那麽一点的灿烂，却已分向两边。就这样看着，也很快乐。这世上又有多少人能成为平行线呢？在这个充满各种几何图形的世界里，能做这样两条简单的两条平行线也是幸福的。因为我不期望有那麽一条交叉点，却想着有那麽一天平行线间间距越来越小，最后并为一条直线直到生命的尽头。

妹妹 &糖糖：

 

       要出远门了，有些事哥哥还没给你唠叨清楚。

       人生的道路上，一但路标错了，相差的便是咫尺。

       不要畏惧那些令你尴尬的事情，因为你越畏惧，它来的也就越凶猛。

       不要怕做错事， 因为我们的人生很短，也没有多少次错可以犯，等你老了，还会怀念当年那个傻

       傻的你。

       人心隔肚皮，人的变化也是非常快的，相信自己就好。

       遇到困难的时刻，想想如果老哥在这里， 会怎麽样做。

       哭泣的时候记得有老哥的肩膀可以靠，可以分担你那不愉快的心情。

       尽量远离麻烦， 有些麻烦一但沾上手， 甩也甩不掉。

       不是所有人都像我一样疼你， 让着你，还有你老妹，老是带着耳机， 很不礼貌哦。你看我说你           还在听。

       感受身边人的感受， 有时可能说话伤到别人哦。

       记着我的臭样子，等你回来我会改变的，别不认识我了！呵呵

       最后的是哥哥爱你，也爱她。

                                                                                                                       

人们总是回避讨论离别，但却又不得不面对现实。记忆中那最美的总是那临别时的笑容，记忆深处的欢声笑语。就像哪些逝去的花儿， 展示了她美丽的身姿，总要回到土壤的怀抱，有一天又要离开土壤，去更远的地方旅行。拿什麽来记忆那曾经绽放的美丽？只有从那土壤上的点点痕迹，可以吗？不可以。我们也要学着坚强，像花茎一样，鼓励花朵离开我们，寻找那些其他的舞台绽放。我们应该满足， 因为我们鉴证了花儿最美的时刻，把最好的祝福留给他们。同时我们要感谢那些花儿，因为他们让我们长大，让我们懂事，让我们知道自己在这个美丽的世界上有多麽幸运。如果今生我是一头猪，一只老鼠，我不会有这样多彩的生活。我们知道了自己在这个世上有多精彩，也要照顾花儿，因为花儿有更高的要求，那就奔着花儿的理想去飞，如果老去了，就随风飘回来，落在我的身旁。渗入土壤融入我的血液，和我融为一体，总有栖身的地方。所以放心去飞吧，可是你要记得我哦，花儿，等你回来我可能长大了，把我的模样记住，一定要回到我身旁。

一直很讨厌自己，不知道为什莫，可能电视剧看多了吧，就会和电视上的人对比。觉得自己真的有好多缺点， 就这样子自卑了下去。直到高中，还是不敢人是女孩子，老是觉得自己会吓跑人家。可能也是我把别人想得太好了吧，我很在意别人说些什麽，甚至于我恨的人也不例外， 总是会自己一个人闷在那里想怎样才能让别人认可我。每次比赛胜利或者我有事比别人干得好就会觉得自己是幸运，下次就没那麽好运了。相机的镜头我也总是躲着，以至于从小到大我都没有什麽纪念。

现在的我已经习惯了讨厌自己，让自己更清醒些，不会骄傲。人在最顺利的时候最重要的是一盆凉水。但面对感情，我不知道该怎麽办了，自己配不配的上人家，是不是我带给了别人更多的麻烦呢？

恩，也许在讨厌自己一点会发现吧！

母亲站起身，摇摇欲坠的样子，根据桌角的硬度和刚才他的小腿碰撞所发出的声音判断，那一下一定非常疼。

“妈，你没事吧？疼吗？”虽然我知道这个问题有些多余，而且甚至知道自己一定会得到“不疼”这个答案。

“不，没事。你赶紧去赶飞机把。”她便说着还边抖动着小腿， 可能这样有助于消减疼痛吧。小腿就这样悬着，不停的抖动。可能她也发觉了我的眼睛在注视着她的腿，便再也不抖动了，就那样悬在空中。

“真的没事吗？”还是重复着这种知道答案的废话。

“没，就算有点疼，一会儿就好了，你的飞机可不等人啊！嗬嗬”她笑得有些勉强，甚至脸部的肌哦肉抽搐的有些可怕。

“好那我走了，　８８。。。。”

 

我竟然是那麽一个容易被骗的人，一个月后的一次交谈中得知，妈妈的腿还在肿着。

妈妈不是撒谎的专家，而我确是实实在在的白痴！

 

上海的时候一直想看看“夜上海”到底是怎样的，走了一圈，还真的是好大阿，人也好多。我本就是个不合群的人，所以上海应该不适合我这种人居住，会被淘汰的。还没等我想为东方明珠感叹几句呢，已经被朋友拉到了酒吧里。我本就是个落伍的人，相当的保守，别说去酒吧了，以前连走近酒吧都觉得罪过，像佛曰：动了色欲。很奇怪吧，现在的我也还是那样，有时只是硬着头皮喝一下，根本到不了high的程度，所以大家带我出来会很扫兴。喝到一半，大家都有点醉意了，硬拉着我要跳舞，我当然不会令自己出丑，逃开了。找一处人少的地方坐了下来，你们玩你们的，我只管欣赏。外国人在音箱那里挤成一团，唱啊跳啊，在我看来像疯了一样。我呢，没有其他事情就开始欣赏整个酒吧 ，很传统的欧洲风格，昏暗的马灯还有画花的墙壁，还有一群小服务员穿梭在醉醺醺的人群之中。很让我注意的是，每当没有客人需要服务的时候，她们会站在吧台边上，随着音乐晃动着扎起来马尾辫，虽然很轻微但我还是注意到了，她们有着沸腾的热血，想要舞动她们的青春。于是我开始注意她们， 因为对于我来言，已经不是舞跳的美不美的事了， 而是她们的心想要飞。她们也注意了我在看着她们，开始有些不自在了，而我也不由自主的低下了头。因为如果在酒吧里你盯着姑娘们，鬼才相信你不是在心里琢磨坏事呢！而我，就是那个鬼才相信的人。啤酒喝光了，我点了一瓶克罗蒂娜，也算是掩饰自己的害羞把。应该我这种爱逞强的人最愿用的战术就是扯开话题，扯开注意力。我把克罗蒂娜把弄在手里，像研究古玩一样的研究起这瓶酒来，透过酒瓶里的酒我看到对面的服务员很想跳舞，只是手里拿着空瓶子，不好施展她的绝世“舞功”。但可以清楚地看到她的小拇指在随着音乐打着节拍。10分钟左右，大概是真的没有多少人了，她们终于按耐不住，随着音乐舞动起来，好美，美的不是舞姿，是一颗青春飞扬的心。我呢，也不再从酒瓶的后面去欣赏了，而是大口大口的把克罗蒂娜以及它的气泡喝下去，希望它就是某个博士研究的能让人舞动青春的药水。气泡在嘴里刺激着我的舌头，她们就在这个酒吧里用青春刺激着我。这几个年轻的女孩子可以说是其貌不扬，但就是在那张平凡的面孔下藏着怎样火热的心？谁又知道呢，每当新的客人走进来时候，她们又忙碌起来，仿佛刚才什麽也没发生过。生活还得继续着，但我刚刚的的确确看到了无尽的活力。我本就是个不爱喝酒的人，但这一次我记住了一个酒的名字，克罗蒂娜，透过它让我看到了舞动的青春。